Bluenote

Vill skriva för det bubblar i mig men det går liksom inte för det kommer inga ord. Jag vill skriva vackerheter idag, skriva ut allt det där som skriker inom mig och få ner det på papper och läsa upp det högt så alla får höra men ingen får förstå. Jag vet bara inte hur det skulle gå till.

På riktigt så vill jag bara försvinna nu, försvinna och inte finnas mer för att jag ändå inte tror att någon skulle sakna mig. Alla jag bryr mig om lyckas jag såra och jag betyder ingenting för någon egentligen. Jag har ingen energi kvar, ingen alls. Vill inte tänka mer, inte känna mer, inte veta mer. Och jag vill absolut inte att det ska bli imorgon för jag vill inte behöva känna allt det där som jag vet att jag kommer göra. 

Jag försökte skriva en dikt men det gick inte det heller för det snurrar för mycket ord och tankar i huvudet och jag är varm av all hetsätning och trött alldeles utan anledning. Klockan är massor och jag har en lång natt framför mig. 

SENARE:

Jag har fortfarande inte fått något gjort, förutom tagit en titt på min överjävliga ekonomi. Trots all hjälp från min underbara mor är jag tillbaka på ruta ett nu med skulder upp över öronen pga den här jävla sjukdomen. Jag vill inte ha det så längre! Jag vill inte!!! Jag kommer aldrig klara denna sommar om jag fortsätter såhär, det kommer aldrig att gå. Jag har inte tillräckligt med tider på jobbet och jag har alldeles för mycket utgifter för att det ska gå ihop, jag vet verkligen inte hur jag ska få detta att fungera.

Nästa månad får definitivt bli en fattig månad, det kommer inte hjälpa så mycket men det kanske hjälper lite. Jag ska betala mina räkningar i tid och inte hetsa upp alla pengarna som jag gjort nu. Det är inte det att jag är dum i huvudet på ngt sätt det är bara det att jag inte vet hur jag ska hantera det när denna hemska hetskänsla sveper över mig för konsekvenser existerar liksom inte och ingenting annat än denna jävla hetsätning spelar någon som helst roll!

Jag orkar inte mer nu! Jag vill leva, komma någonvart, klara av mitt liv. Inte hålla på som jag gör nu och ångesta ihjäl mig. 

Jag funderar på att vara vaken hela natten faktiskt, sätta igång med städningen så jag kommer någonstans och käka koffeintabletter till förbannelse. Jag kan sova imorn kväll, jag ska inte göra något speciellt...även om jag hade hoppats på att jag skulle få göra det. Får se hur det blir. Ska knapra i mig några koffeintabletter iaf så får vi se sen, just nu är jag iaf sjukt trött och kanske borde sova egentligen...

Vet bara inte hur jag ska hinna med allt om jag inte sätter fart nu, det ligger som ett stort moln av ångest över mig och ger mig ingen ro överhuvudtaget.

Nu ska jag söka Komvux inför nästa termin iallafall, ifall jag inte kommer in på Folkis...